NUEVA DIRECCION

Amigos, ahora ando por la siguiente dire: www.hgrandez.wordpress.com
Saludos
Hugo

CHAU, CHAU APURIMAC

Cogí mis chivas, chapé mi taxi y terminé subiendo al bus. Quince horas después ya estaba en mi contaminada, bullanguera y siempre estresante Lima. Atrás dejé once meses de chamba en un lugarcito de la sierra del Perú que me dio mucho. Ah, verdad, también dejé a unos amigos. Aquí, algunos de ellos.

BERTHA. Todas las mañanas o´clock con los frugales desayunos y el chisme en punto. Es tan ingeniosa para sacarle el jugo a cada moneda, que debería ser ella quien conduzca los programas alimentarios en Apurímac. Con Bertha alcanzaríamos el “Hambre Cero”. Mi pata, mi causa, mi amiga. Esa mi tía!!!

MAYRA. “La cómplice”. Con ella nos hemos tomado tantas fotos como chelas se zampó en este 2008. Juntos le dábamos sentido a esa frase de “Dime qué fotos te tomas y te diré quién eres”. Tanta empatía tuvimos, que hasta nos quitamos juntos de Abancay. Suerte con tu licenciatura bruja… y también con tu “quetejedi”, jejejej ¡!!

GRISELA. Si a estas alturas de mi vida logré por fin ser parte de un equipo campeón, ha sido por la Grise. “Oe Hugo, ven pes a jugar”, me decía. Ya pue. Me animé, pichangueaba y un buen día resulté siendo campeón de voley mixto. Siempre rezaba para que mi carita no se cruzara delante de un mate de “la more” porque fijo que me desfiguraba.

PAUL Y CARLOS. Entre mis amigos comunicadores, mis patas de confianza definitivamente. Dúo con un solo pliego de reclamos: combinado, picarones y anticuchos en el parque Ocampo. Hasta ahora no entiendo por qué a Pilco le llamaban "mala traza". En él siempre vi a un periodista “recorrido” en su oficio.

“Oe Carlitos, qué chévere lo de tu campamento loco. Seguro fueron días llenos de sexo, alcohol y drogas”. Me dijo: “bueno, fue un campamento excitante, sí, pero por la presencia del Señor. Fue un campamento de mi Iglesia”. Plop, ese día te me caíste loco, jajajja.

LUCHITO. “Cuerpo a tierra”, dijeron, y luchito se echó a dormir. Fue el día de la práctica de tiro organizado por la PNP de Abancay. Director del diario Chaski y empresario exitoso, don luchito fue un colega risueño y respetuoso siempre. Nunca me negó un espacio de su periódico para publicar mis textos personales, salvo aquel sobre la salida de Alvarez Rodrich de Perú 21. Pero era comprensible don Luchito, no se preocupe.

ELA. Doblemente excelente. Diez puntos como profesional y amiga. En muy corto tiempo me gané su confianza y yo casi le regalé la mía. A pesar de mi testarudez, siempre tuve en cuenta sus observaciones y sugerencias. Todas, absolutamente todas, me sirvieron mucho.

INÉS. Fue mi única amiga en Abancay, fuera de las oficinas del Gobierno Regional. Profesora de educación inicial con una chamba bien comprometida en Curahuasi, era “enorme” jugando voley. Es tan sencilla que su casita tenía unas 5 hectáreas de terreno. Asu !!!

HUGO, PILAR Y HUGUITO. Mis patas de siempre, con la prolongación de su amistad regalada en estos once meses allá, en Abancay

Bueno, faltan algunos nombres en este textito, pero es que aún no pasan por caja pes, jejejej.

En fin, le agradezco a mis amig@s y a tod@s aquell@s compañer@s de trabajo que me hicieron sentir como en casa en Apurímac, la tierra del dios que habla.

SEXO SIN AMOR

“Apuesto mi alma a que la mayoría de ustedes ha tenido, al menos alguna vez en su convulsionada historia, sexo sin amor”, dije. Asu mare, todos mis patas sentados en aquella mesa del comedor de la tía Katty paralizaron sus cubiertos (a punto de entrar a sus bocas), contuvieron la respiración y me miraron con cara de ¿qué pasuuuuuu?

Aquí (en Abancay) los periódicos de circulación nacional llegan por las noches. Franco, sin cochineo. Los canillitas (en su mayoría niños) venden los diarios luego de las 7 de la noche. Por ello, me he acostumbrado a leer los diarios por Internet. Así, “navegando” he llegado a conocer los llamados blogs, y se me ha hecho rutina repasar algunos de ellos, como el de Esther Vargas (http://blogs.peru21.pe/sexonosex), editora de Ciudad de Perú 21 y siempre recordada por haber sido la profe “animada a renunciar” por los directivos de la universidad San Martín de Porras por hacer uso de su legítimo derecho a ser lesbiana.

Ese día justo leí un “post” de Esther en el que animaba a los lectores a recordar el mejor “faenón” que alguna vez hubieran tenido en un “telo”, sexo de cualquier tipo, hasta “sexo con amor si quieres”, sentenciaba. Asu, qué fuerte!!! Y más abajito, en tono de “recordar es volver a vivir”, escribía: “cómo olvidarte del telo donde dos cuerpos sudosos y desconocidos se sorprendieron de tener tan buen sexo sin siquiera conocerse”.

Precisamente, este conjunto de frases las metí en la mochila de mis pensamientos y las lancé en modo ráfaga en el comedor. El sexo sin amor, el sexo practicado con alguien conocido a medias, el sexo por el puro gusto de pasar un buen momento. Al principio, sí pues, fue motivo de bromas de corto, mediano y grueso calibre (es la primera reacción cuando se habla de sexo, no se han dado cuenta?) Pero, ya después llegó el momento del deschave, de ver quienes defendían sus convicciones con "chaira en mano", y quienes se hacían los puritanos, porque mi supuesto es que la mayoría de los que están leyendo este "hueving" ha tenido varios lances sin amar. Veamos.

LOS UNOS. Como han de suponerlo, fue una amiga (mujer pues) la que enarboló el sustento de “el sexo tiene que ser con amor, ambos tienen que conocerse, quererse, sentir algo lindo, porque sino, lo único que pasa es que se animalizan, dejan de ser humanos, y se dejan llevar por el puto instinto; así no es la cosa pues”.

LOS OTROS. Tenía que ser un varón (usualmente esta opinión viene de ellos, aunque conozco a algunas de ellas que piensan casi igual). Sin subestimar la opinión de mi amiga, argumentó con detalles varios la “opción natural” de las personas a lograr el disfrute sexual sin compromiso afectivo alguno, “porque ni es delito, ni debería ser pecado; ese es otro error histórico de la iglesia, habernos almacenado en nuestros cerebros lo inmoral que es tener sexo sin amor”.

TAMBIEN ELLOS. Y por supuesto, como siempre, hay los grises, los flexibles, los del no pero sí. Aquellos que decían que “lo uno no quita lo otro. Pueden haber momentos en tu vida –como en la juventud, por ejemplo- que te das la licencia de realizar un respetuoso faenón con alguien que no necesariamente te ha robado el corazón. Y no tienes por qué sentirte poca cosa. Pero también es super tener sexo con la persona a la que amas. Pero, a ver, sean francos pe, acaso el orgasmo no es igualmente espectacular amando o no a la persona? Qué diferencia hay pues? El sexo sin amor también es rico. Solo que, manito, hay que cuidarse de las enfermedades. Pero por lo demás, todo bien”.

Imaginarán que la conversa de nuestra mesa animó a varios a jalar su silla para acoplarse a esta efervecescencia. No cabe duda que el sexo vende, jajaja.

Y ya pues, ahora dile a tus adentros: ¿consideras que el sexo sin amor es malo, inmoral, pecaminoso? ¿crees que quien lo practica o ha practicado es porque se le han extraviado algunas tuercas de su cerebro? Déjate de estrecheces y deschávate pues!!!

QUÉ TAL CONCHA !!!

Así pudo ser la tapa de Perú 21 este sábado. Y pudo ser así, porque así acostumbraba a titular don Augusto. Y con toda razón pudo abrir así el diario ese día luego de la miserable invitación a la renuncia que le hiciera el directorio del poderoso Grupo “El Comercio”.

Qué tal concha. Así debe haberlo tomado Augusto Alvarez Rodrich, un economista de 49 años que se hizo colega nuestro en la misma cancha, y aunque no somos parte de su club de fans, reconocemos el gran trabajo que realizó al frente de Perú 21 en estos seis años de esfuerzo periodístico, y que lo llevó a ubicarse entre los diarios con mayor credibilidad en este país.

Qué tal concha, pues. Dar por concluido de forma tan grosera el servicio de un comunicador cuajado, que se enfrentó a la dictadura en sus momentos más gansteriles, que se fajó en los tiempos en que las papas quemaban, cuando los lumpen Vladi y Fuji le ponían ruedas al país para tirárselo.

Qué tal concha. Decirle “chau pes manito” a don Augusto (y junto a él, a Laura Puertas, la directora de “Cuarto Poder”), solo por contarle sistemáticamente al país cómo la mafia del partido de gobierno estaba en pleno faenón, tirándose un megabilletón en petromancha y al más alto nivel.

Qué tal concha pues que este “chau” a don Augusto sea consecuencia de la alianza de “El Comercio” con el poder político de turno. ¿Dónde estaba el espíritu de cuerpo? No pues. Otra vez, misma costumbre de antaño la corporación periodística que lidera el “decano de la prensa peruana”, estaba allí, arrastrado con cachosas rodilleras ante el partido de la estrella del que don Víctor Raúl ya estaría renegando.

Qué tal concha. Bien pudo haber titulado así don Augusto, porque tendría “dos dedos de frente” como se denominaba aquel programa que llegó a conducir en Frecuencia Latina hace unos años; porque andaba “sin pelos en la lengua”, slogan que hizo popular el diario que tuvo a su cargo; y porque seguramente no pudieron ni "aceitarlo", ni convencerlo de recibir su "honorario de éxito".

Bueno pues, una vez más el fantasma de la mordaza cunde entre los medios. Así que, ya pues, caballero nomás, luego del remezón que produjo entre los colegas periodistas la salida de don Augusto de Perú 21, el sábado tuve que conformarme con leer en la tapa de mi diario de 80 céntimos el título recontra refrito de “Bajó la gasolina”. Qué tal concha para poner como primicia este dato recontra ranceado. ¿O tú no lo sabías?

QUÉ TAL CHANCHO !!!

Encontré a mi pataza en el chat del gmail. Entre el “hola bruja”, “como tás”, “qué novelas”, y antes de llegar al “te extraño un huevo”, le compartí mis ganas de escribir sobre “el chancho”. Para qué le dije eso!!! “Ta, que mañoso que eres”, me dijo.

Zas!!! Como cuando estalla una burbuja de jabón, mis ganas de escribir sobre un cachoso, estruendoso y bien ejercitado eructo (llamado popularmente “chancho”) lanzado sin roche por una escolar de unos 10 años, se fueron transformando aceleradamente hasta tomar la forma de glúteos.

Caballero nomás. La distracción era sugerente, como sugerente lo es para millones de hombres que, en la crónica competencia de senos vs. nalgas, consideran que éstas últimas son las partes más sensuales de la anatomía femenina.

Este “chancho” es reconocido, entre otras cosas, por su importante aporte al ejercicio muscular del “machazo”. Cada día, y sin caer en negligencias, cada uno de los músculos del cuello de millones de hombres se fortalece con el vaivén motivado por el paso de “ellas”. De igual manera, favorece el sentido de la vista y el desarrollo acelerado de la zona diestra del cerebro, al generar verdaderos hervideros y ebulliciones en la cacerola de la imaginación masculina.

El “chancho” está compuesto por gluteus maximus, medius y mínimus, y dependiendo de la performance que desarrollen pueden ser considerados “chanchos”, “chanchitos”, “chanchazos”, “lechoncitos”, o simplemente “ta, qué rochosa”.

Tiempo atrás, y en plan de joda, mi mejor amiga y yo recreábamos el tema de “los chanchos” y hacíamos una primariosa clasificación sobre el punto. Así, los habían desde los eufóricos hasta los deprimidos; los guerreros y los cobardes; los coquetos y los uraños; los serios y los chistosos; los panudos y los rochosos… entre otros.

Pero, en la idea de buscar la rigurosidad en esta clasificación, y por el respeto que se merecen los usuarios de esos cuellos que cada día se estiran para la respectiva contemplación, aquí les presento una tipología más trabajada:

TIPOS DE "CHANCHO":
De llamarada: chiquitos y quemados.
De médico: los ves y te curas.
De chifón: esponjositos, esponjositos.
De aspirina: planos y con raya en medio.
De mesa de planchar: planos y quemados.
De arquitecta junior: planos, planos y mal hechos.
De cuarto de callejón: metidos, metidos y hasta el fondo.
De columpio de parque: colgados y muy usados.
De pera: colgados, pero buenos.
De durazno: redondos, sonrosados y aterciopelados.
De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos los reconocen.
De cebolla: están para llorar.
De tomate italiano: buenos y colorados.
De vendedora celosa: se mira, pero no se toca.
De los intis de Alan: muy devaluados.
De Kung Fu: cunfun… didos con la espalda.

Mi pata, la bruja, puso de manifiesto una vez más la riqueza de nuestro lenguaje. De un casual eructo o chanchito que se destapó una colegial, terminé escribiendo sobre su parónimo "chancho", peruanísimo término que siempre motiva la aténción del respetable.

Y VIO DIOS QUE ERA BUENO

DICE EL GENESIS

"... Y el sétimo día vio Dios que todo era bueno y decidió descansar.

Pero, con lo sabio que es, al final de la tarde se dio cuenta que hacia falta un detalle que termine de iluminar al mundo. Entonces, levantó la mirada hacia el cielo lleno de hermosas estrellas, cogió con ternura una de ellas, la descolgó del firmamento, la tendió en una cuna de Pueblo Libre, y le dio por nombre DANIELA.

Entonces, solo después de ver que todo, absolutamente todo era perfecto, descansó Dios".

Bienvenida sobrina!!!

Felicitaciones Tito y Cecilia, y todos aquellos que rebozan de alegría por la llegada de la primogénita.

LA LLUVIA CAE, CAE

Cuando al que escribe, le llega altamente la lluvia!!!

Esta mañana caminaba. Subí presuroso a una vereda, cuando un auto conducido por un hijo de puta pasó acelerado sobre un charco de lodo y zas!!! me dejó salpicado de rocío oscuro. Ta mare, artista el maldito, había dibujado un mural en mi terno azul !!!

Maldito el chofer, pero también malita la lluvia. Y es que toda la noche llovió. Como en los últimos tres días, llovió. Llovió tanto que en la madrugada desperté por el toc, toc de la lluvia repicando en el techo de mi room. Tanto así sonaba el repique de la lluvia que parecía un chorrito de agua corriendo al lado de mi oreja. Tanto así que el frío que viene con ella me acalambró cada uno de los diez deditos callosos de mis pies y adoquinó las frazadas. Ta mare, qué frio!!!

Taba asado. Como asado me pongo cada vez que llueve aquí. Como asado anduve cada uno de los días de la temporada de lluvia en que nos retábamos juntos, la miraba y me miraba de reojo. La lluvia y yo. Ya pes pasa, me decía. Pérate un toque pes aguafiestas, le respondía yo. Igualito, siempre me ganaba, como me suelen ganar muchos. Empapado, embarrado, derrotado. Así quedaba yo. Y ella, la lluvia, Ay... siguió jodiendo!!!

Tengo una amiga a la que le gusta la lluvia. "Chévere la lluvia", dice. Ya pes. Hoy, ahí taba la lluvia, y tú ¿dónde estabas para mandarla al carajo? !!! Ahí estaba la lluvia, esperándote como aquamán en la puerta para abrazarte con cariño. Ahí taba la lluvia para reirse de tu paraguas, paralluvias, paranada. Ahí taba la lluvia para jugarse una apuestita con tus tabas a ver si penetraba hasta los poros de tus pies y jugaba Yan Ken Po con tus falanges. Ahí taba tu lluvia, sacándole la lengua a tus lentes sin limpia parabrisas. Ahi taba pe, esa lluvia que te saca cachita limeñito de garúas. Ta mare, qué jodida esa lluvia!!!

Más peor todavía. La jodida lluvia, que se vino después de un buen tiempo, llegó junto a los días grises, esos que los sicólogos explican como deprimentes. Esos días que hacen de tus problemas, los peores de tu historia. Esos grises que te entristecen la vida, le bajan la llanta al espíritu y te estrujan el alma congelándote hasta el tuétano. Debe ser por eso que después de un tiempo me pongo a escribir. Porque si no lo hago, seguro me pongo a llorar.

Y la lluvia? Ya la conozco. Ya me conoce. Hoy jugaremos a que yo te mojo, yo nica te dejo. No jodas !!! Mañana, espero hacer las pases con ella porque subiré al Ampay, cerquita al nevado, a tratar de hablar un rato con el Ché, a ver si negocio el perdón del pliego de faltas que guardo en el bolsón oscuro de mi vida.